Viviendo el día a día...

De nuevo aquí. Sí, volví.

Quise dejar esto por aburrimiento, falta de madurez... Quizás solo por dejar atrás las cosas que me hacían (hacen) daño. Aquí estoy, vuelvo a ver este medio como un lugar de desahogo, como un lugar donde pueda expresarme sin esperar manifestación alguna en respuesta. Quiero seguir escribiendo la historia de mi vida, quiero seguir graficando mis pensamientos, mis emociones. Quiero seguir ilustrando las vagas ideas que rebotan día a día en mi habitación, esperando ser coloreadas, mencionadas quizás. Últimamente, casi dos meses... Ahí estuvieron, esperándome, esperando a que volviera a este lugar, esperando a que tomara nuevamente un lápiz y un papel, esperando irresistiblemente salir de aquel lugar oscuro y reprimido. Repito, estoy de vuelta.

No sé si actualice a diario. Actualmente mi tiempo está sobrecargado, de la misma forma, mi mente también lo hace, por lo que tengo mucho que decir, mucho que escribir.-

Espontaneidad.

Bar.

-Hola, mucho gusto. ¿Cómo está?

-Mejor que otras veces.

-Y ¿Qué haces en un bar a esta hora de la noche?, ¿Alguna mujer le quita el sueño o un tema en cuestión lo amarra a la patética realidad?

-Tomo algún licor fuerte, de extraña procedencia. Su aroma no me es familiar; su color, pocas veces lo he visto en alguna botella. ¿Qué hago aquí?, Comprendiendo la composición de este licor, puede ser.

-Acá todo es algo raro, no hay explicación. Si ves, cada alma en este lugar es diferente con una vida oculta -quizá- mis ojos suben y bajan reconociendo al sujeto, como tú. Nunca te había visto y no deberías estar acá...

-¿No? Entonces, ¿Dónde debería estar? ¿Qué debería estar haciendo en este momento? Si lo que busco es la verdad, un lugar tan inspirador como este (...) un lugar como este me abre a nuevos mundos, nuevas perspectivas. Me gusta este lugar, ¿A ti no?

-Por algo estoy aquí sentada, bebiendo de este licor rojo carmesí. Los minutos pasan y cada parte de mí me dice que este es mí lugar, fuera de todo, dentro de algo, la vida es una ironía mal echa, ¿No lo crees?

-Lo creo así, pero nosotros mismos hemos hecho de ella una ironía, un mal chiste, una dañina broma...

-Aún tengo una pequeña duda.

-Cuál?

-¿Quién eres tú realmente? No te comportas como todos en este lugar. Me hace pensar que probablemente esté hablando conmigo mismo, con mis pensamientos o con un extraña sensación, una pequeña ventisca. ¿Ya ves? está abierta la ventana.

-Soy un juego del destino si existiera, un conjunto de situaciones, si fuera un pensamiento. Vaya que sería fácil escapar, ¿No tienes frío?, No sé si es eso lo que me hace temblar.

-No, al contrario. Arde dentro de mí la vengativa bengala de ataque. Si miras directamente a mis ojos verás la incandescente llama (...) un espectro de colores se luce con la quema de cada pensamiento, emoción, sentimiento roto. Dicen que es hermoso, pero... pese a los intentos por notar quizás, hasta la más mínima lengua de fuego perdida, me es imposible.

-Se siente como micro explosiones, lo sé. No me preguntes por qué, puedo deducirlo sin mirarte a los ojos, y no podría tampoco. Perdí el sentido de mi cuerpo, el fuego te consume en pequeños hilos, ¿No lo sientes?. Cada parte de mí se desmorona solo al decirlo. Tú te vez fuerte aún, no te quedes más tiempo, ya no podrás escapar...

-Podrías llamarte amigo, podrías ser la confianza misma, pero no me moveré de este lugar. Ambiciones y deseos me mantienen aquí, al borde del colapso. No podría respirar aire fresco; me tardaría mucho más en acostumbrarme al sol, mi cuerpo se mimetiza con este lugar, mi cuerpo se adaptó a este lugar. Vivo del humo del tabaco, corre ese sucio gas por mis venas; me alimenta la tenue luz roja que sale de aquella pantalla hindú; mi mente está en continuo trabajo y la sociedad subterránea que existe en este lugar me suministra las palabras, las críticas que alguna vez necesitaré. Sí, lo creo así. Este es mí lugar ahora, como para este lugar, yo soy parte de él.

-Te adaptaste antes de lo que pudiera imaginar. Debiste estar aterrado al entrar aquí, y si no tuviste miedo, enséñame a quitarlo de encima, aunque es imposible. Soy un juguete roto que dejaron tirado, eso en realidad somos aquí, pero nos negamos al salir(...) Todos tenemos nuestro método para dejar de existir, pero nadie se atreve, eso sí que es una ironía. Fumamos sin control, bebemos por costumbre, nos damos a placeres sin disfrutarlos, es una rutina, simple y patética. Solo me dedico a escribir, confundiendo la verdad con la fantasía, mi vida se perdió ni siquiera sé cómo llegué aquí...

-Acércate, te confiaré algo: El mundo que conocíamos se ha ido. Si miramos hacia atrás, solo veremos oscuridad, es demasiado tarde para preguntarse el cómo y el por qué de las cosas. Nuestro ticket de viaje solo era de ida. ¿Fuiste capaz de darte cuenta de lo que hablo?

-Creo, Ya no tenemos vuelta, ahora sí que tengo miedo, tu calor eriza mi piel como si me hubieras abierto los ojos ante algo tan obvio e iluso. No debería, pero tengo miedo, cierro los ojos y no encuentro nada, tampoco puedo mirar los tuyos, no puedo, no puedo, ¿Es tan difícil esto?

-Y cada vez se hará más difícil. Hemos cruzado la gran barrera, estamos ya en una especie de clímax, ¿Puedo decirte algo más? El temor corroe mi piel, mis carnes(...) Llega a mis huesos y sin piedad alguna ataca, de lleno, a mis nervios.

-Es demasiado, pero es el comienzo a la vez. Cuando tu corazón deje de latir, es un vacío infatigable, ruidoso, inquietante. Mira mis manos son blancas en comparación a las tuyas, y aún así eres más valiente que yo. Estoy vacía, la sangre no existe, el calor tampoco, y el deseo inexistente. ¿Aún quieres quedarte o vas a seguir solo, buscando una respuesta?

-Y tú, ¿Dónde piensas ir?

-A ningún lado, no podría.

-He aprendido mucho de ti y por lo visto, has aprendido mucho de mí.

-¿Hasta donde llegaremos?

-Esa no es pregunta para mí.

-Entonces, ¿Te importa si me acerco un poco más? El calor ya me es algo olvidado.

Sebastián, Consuelo.

24 de Octubre de 2010

Y si pudiera amar(te) de una manera inimaginable?

Caminando, distante del tiempo y del espacio. Solo quería encontrarte, sentirte de una vez. Habían pasado ya semanas, parecían años. Seguía mi camino, a pesar de la espesa niebla. De todas maneras, el momento estaba siendo perfecto: húmeda brisa costera, reverbera el choque de las olas, el cielo grisáceo y la arena fría. Ya no quería seguir buscando, solo quería tenerte aquí, conmigo de una vez por todas. Hacerte saber la cantidad de palabras que llegaban a mi mente; miles, millones quizás, solo para formar aquel tonto cliché molesto: Te amo.
El agua mojó mis pies, raro, el agua no estaba fría. ¿Era que cada vez me perdía más en el juego irreal? (...) Necesitaba volver al lugar correspondiente, pero se me hacía imposible, la ausencia de todo lo que necesitaba me lo impedía. 
Seguí por mi camino, comprendiendo, quizás, lo que buscaba. Sí, seguí con un objetivo claro, encontrarte.
Desperté.-

Viviendo el día a día...

Problemas sin resolver, preguntas sin responder; no porque no quiera concluirlas, sino que no tienen solución.
En la drástica manía de hallarle el por qué a las cosas te vas encontrando con otras que parecen no llevarte a nada, porque no tienen un camino o una luz que te guíe hacia la respuesta. Las metes en un saco para guardarlas o simplemente le restas importancia hasta que llega el crucial momento existencial en el cuál insistimos. No pretenderé hacer una lista con todas las preguntas, pero las generalizaré describiéndolas con palabras como búsqueda, verdad, conocimientos, experiencias, sentimientos, libertad, sabiduría, mentalidad. Últimamente he sentido mucho intereses por la mentalidad de las personas, me gusta conocer en profundidad lo que están pensando, Suena raro, no?
Ya casi un mes queda para mi cumpleaños, importante fecha por el hecho de cumplir 18 años, bueno, no significa nada importante, es solo que legal y socialmente soy dependiente de mí mismo, es decir, soy adulto. No me acompleja la idea, me dará algunas libertades, pero también restricciones. ¿Qué será de mí? Aun dudo de un futuro con aires de éxito.
Ya no da para más el tema del futuro, mí futuro. A veces me aniquilan con palabras y palabras refutando las mías acerca de que se vendrá para mí. Todos creen en mí, todos esperan mucho de mí... No quiero ser un fraude, no, no quiero.
Todo se complica, no solo en 'plots' externos, sino que también en el mundo superficial de la mente. Ese como el real, pero hecha por los pensamientos, las ideas, las verdades y las mentiras que nosotros pintemos. Son cosas que suceden cuando vuelve mi aliento masoquista (De todas formas está presente, salvo que algunas veces no se deja ver).
Masoquismo, masoquismo... Tonta palabra, la odio.
Bueno, y volviendo al tema de los 'por qué' también me he preguntado muchas veces: ¿Por qué trato de relatar todo lo que pasa conmigo en un lugar donde mayoritariamente leen personas que ni siquiera me conocen?

Hay una canción que me gusta mucho.

It Never Ends - Bring Me The Horizon

I've said it once, I've said it twice, I've said it a thousand fucking times; That I'm okay, that I'm fine, that it's all just in my mind.
Lo he dicho una, lo he dicho dos, lo he dicho mil malditas veces; Que estoy bien, que estoy bien, que todo está en mi mente.

September Clouds.

Bueno, a pesar de que en días como hoy se respira un cálido aire armónico y lleno de alegría, existen lugares, situaciones y momentos en donde ese aire es irrespirable. Ese lugar tétrico, donde ni un rayo de luz piensa involucrarse (...) está cada vez más cerca, más cerca de mí. A pesar de todo, no es algo que me intimide, es algo que vengo conociendo desde hace mucho tiempo. Como en alguna oportunidad mencioné, ya me acostumbré al hecho de pasar por estados emocionales negativos.

Se supone que es una fiesta, la gran fiesta del 200º aniversario de la primera junta de gobierno en Chile. Mientras todos festejan, yo estoy aquí, hundido en una millonada de oraciones, frases y palabras que pesan más de una tonelada en mi mente. Ataques continuos que provienen de mi propio hogar, de mi círculo social, además del estrés de ciertas situaciones que aun dan vuelta en mi mente. Me relaja, un poco, el apoyo que me entregan mis personas especiales ♥ de distinta manera, siento que estoy dejando mucho de mí y siento miedo de decepcionar y más aun, que me decepcionen.-

Concretamente Abstracto

Amar...
no es cuando crees
que una persona es Perfecta.

Amar...
es cuando puedes llegar a estimar
todos sus Defectos.
                                            

September Clouds.

¿Dónde quedaron aquellos días cubiertos de gris? ¿Dónde se fue ese álgido viento que enrojecía nuestras narices? ¿Dónde terminaron, las hojas, de jugar y bailar al ritmo de la ventisca? 
Prácticamente el invierno se ha ido. 
Son ya pasadas las 5 de la tarde. El sol entra por mi ventana perfilando mi rostro en el muro de mi habitación, cálido. En mi mano, hace unos segundos atrás, tenía mi teléfono celular. Ya había perdido la cuenta de cuantas veces había leído ese mensaje de texto que decía "Buenos días, te extraño. Llámame cuando lo leas.". Lo leí por primera vez a eso de las 10 de la mañana, mi corazón reaccionó acelerándose y regalándome una sonrisa que nada más inspiraba ironía, de todas maneras, aun sentía algo por aquella persona, a consecuencia de esto: los profundos latidos bajo mi pecho. No devolví la llamada.
No sabía que pensar, no sabía que imaginarme. ¿Cómo debía sentir aquel reciente recuerdo? ¿Como algo verdadero o solamente como otra mentira? Era lo que en mi mente daba vuelta, hoy, luego de escuchar desde su boca, que el sábado pasado había estado con alguien más. Lo decía como si fuera algo normal, hasta con humor. Incluso, lo era, es como el argumento de lo que se llama 'relación abierta'. Lo miré a la cara y le pregunté si de verdad me quería o estaba conmigo por caridad, o más aun, por sexo. Me respondió sorprendido, diciendo que le gustaba, pero no se sentía preparado para estar con alguien como yo. No quise hacer ningún gesto, solo le dije que me tenía que ir porque me esperaban en casa a comer. Quizás, notó mi disgusto. Volví a casa. Antes de llegar me senté en un banco de una pequeña plaza. Comencé a mirar las nubes (en esta época del año son muy lindas) esponjosas, enormes que chocaban en las montañas. Pensé en las cosas, que prometí a mí mismo dejarme de lado. No pude evitarlas esta vez. Sentí que jugaron conmigo.

Stoned in Love - Powerspace

If you could see me here this way                         Si pudieras ver desde aquí la manera

Looking backwards from today                              en que miro hacia atrás desde hoy.

Would you do it all again?                                      Harías todo de nuevo?

If I could roll it back to you                                    Si pudiera volver contigo

Just like lovers always do                                      como los amantes siempre lo hacen...

I'm stoned in love, but not with you.                    Estoy drogado en amor, pero no contigo.

Good luck                                                               Buena suerte,

Cause we're not feeling stoned in love                 porque no estamos sintiéndonos drogados en amor. 

It's how I am feeling now                                      Así me siento ahora.

I feel this love is made of stone                            Siento que este amor está hecho de piedra.

We're not feeling stoned in love.                          No estamos sintiéndonos drogados en amor.

If we could wash the past away                           Si pudiéramos limpiar el pasado,

Would we go our separate ways                          Deberíamos irnos por caminos separados?

Or do it all again?                                                  O hacerlo todo de nuevo?

As if I care.                                                           Como si me importara.

Is this the way it's meant to be                            Esta es la forma en la que se está destinado a ser?

Stoned in love, but not with me?                          Drogado en amor, pero no conmigo?

You're stoned in love, but not with me.               Tú estás drogado en amor, pero no por mí.

Espectro Invernal

VII



Estaba nublado, a ratos uno que otro haz de luz atravesaba la gruesa capa gris para entregarle color a la acongojada atmósfera de esta ciudad. La suavidad de la brisa era cada vez más agresiva. De todas era invierno todavía, solo quedaba un par de semanas para el recambio estacional.
Sentado, solo bajo un árbol estaba Demie. Pensando, rememorando hechos y emociones de situaciones poco comprensibles. Era una añoranza de todos los días, sentimiento producido por la ausencia de lo que él llamaba ' su mitad '. Realmente nadie entendía el amor que Demie llegó a sentir por Michelle, la pequeña persona de la que nadie se percataba cuando pasaba. 
El frío, quemando las mejillas, obligó a Demetri a volver a casa. Ahí preparó un café cargado y sin azúcar, se sentó en sofá de la sala y miró a través del ventanal las altas cumbres que se cubrían de nubes. Tomó de la biblioteca un pequeño block de notas, ahí anotaba fechas importantes, nombres, memorias, citas bibliográficas de autores poco conocidos o el nombre de alguna canción con la que se haya familiarizado. Ahí anotó: "A pesar de la angustia que tapiza mi rostro, aun quedan vestigios de esperanza... Viernes, día 27". Tomó un sorbo de su taza y aprovechándose del calor que emitía ésta, calentó sus manos.
Una gota de agua que caía del cielo rompió su concentrada mirada, mientras divisaba una marchita hoja de maple aun aferrada a las ramas. Volvió el block de notas a la biblioteca, tomó la chaqueta que estaba colgada en la silla y nuevamente salió. Caminó cuadras y cuadras, la rapidez con la que viajaba se asemejaba a la del viento que corría bruscamente. Solo quiso caminar, nunca se predispuso un rumbo, ni menos un destino. Simplemente se encontraba viajando a través del laberinto de su mente.
Ya entrada la tarde, cansado, volvió a la realidad. Se detuvo a mirar su alrededor, se le hacía conocido el lugar en el que estaba. Miraba los faroles de la avenida, las personas que caminaban por los bulevares. Cada vez se acercaba más a un punto del que se sentía pertenecido, pero aun no lo reconocía. Siguió adelante, dio unos pasos cabizbajo hasta que algo lo detuvo. Levantó la mirada, se encontraba frente al pórtico de la casa de Michelle, lo había comprendido. En un acto inconsciente se dejó llevar por los caminos de su alma, los cuales lo trajeron hasta allí. Se armó de valor y golpeó la puerta, los nervios lo invadían de pies a cabeza hasta que un bello perfil se asomó. -Michelle, dijo plácidamente. -Demie, con asombro respondió ella. Él abrió sus brazos y con sutileza tomó de la cintura a su amada. La muchacha, exaltada puso sus manos sobre el rostro de su amado y con pasión besó sus labios. Demetri abrió los ojos y se detuvo por un momento, corrió el cabello que tapaba el rostro de Michelle y pronunció suavemente: Te amo. 
Los segundos se detuvieron por un momento para admirar tal amor que hacía que dos personas sean una, mientras que la primavera comenzaba a asentarse en la ciudad, haciendo volar los primeros pétalos de cerezos que comenzaban a aflorar.


Y con esto cierro el ciclo "Espectro Invernal"
Se nos va el invierno, le da paso a la primavera... Debo decir que esta no me gusta demasiado.
 

Viviendo el día a día...

Días sábados... De un momento a otro se vuelven desastrosos.


Mis sábados comienzan muy temprano. Son las 7:45 AM ya estoy tomando una ducha. El preuniversitario comienza a las 10 de la mañana y necesito salir de mi casa a eso de las 8:30 para llegar a una hora prudente. Tomo el desayuno de siempre, una taza de leche y ya. Esta vez, al ir a despedirme de mis padres, mi mamá me detiene y me dice que la espere, me irían a dejar hasta Los Héroes en auto, lo cuál no negué. Me dejaron en Alameda y tomé el metro. A pesar de todo, nada parecía diferente, todo comenzaba de una manera normal. 
Llegué a la universidad a las 10 en punto, estaban las chicas ahí hace mucho rato esperándome. La clase se hizo aburrida, nos fugamos de la clase de Lenguaje. Me despedí de Nacha, quién toma otra calle para ir a casa, nosotros (Bárbara y yo) tomamos el bus en la calle del frente hasta Los Héroes otra vez y la acompañé hasta la parada a la que llegaba su bus para ir a casa. Nos reímos un rato, mi ánimo subió aun más, ya que en clase de Matemáticas habíamos reído un poco más. Ella se fue y solo caminé en dirección a la Torre Entel, centro de la ciudad. 
Estos paseos de día sábado por el centro de la ciudad me encantan. A las 12 del mediodía hay mucha gente caminando por los paseos de Santiago. Esta vez no quise pasear por Ahumada, por lo que seguí caminando. A los minutos llegué hasta el cerro Santa Lucía, compré agua mineral y me senté un rato. Perdí la concentración al recibir un mensaje a mi celular, era de Ron. Mi corazón se agitó desesperadamente (Sin exagerar, luego me dio taquicardia. He estado muy sensible en ese ámbito). Lo llamé y quedamos de juntarnos en San Borja. Seguí hasta el parque, no muy lejos de donde estaba y busqué un árbol en una parte más alejada de este, ya que había mucha gente a esa hora. Ahí llegó, me puse muy nervioso, no nos saludamos, siquiera. Hablamos mucho, él se echaba la culpa de todo: De que yo esté mal, etc... Argumento que yo negaba, ya que todo era producto propio. Yo elegí el lado de la angustia y el dolor. De todos modos, no aceptaba, tampoco, el hecho de que la culpa era mía. 
Pregunté: ¿Qué sería de nosotros después de esa conversación? a lo que me respondió que no sabía lo que estaba pasando, ni menos lo que pasaría. A eso de palabras de vaivén, lágrimas cayeron. Cosa un tanto extraña, ya que no soy de llorar frente a alguien. Me alteré un poco, no, no un poco, demasiado. Tomé mis cosas y me fui. Alcanzó mi mochila, me detuvo y me abrazó. No pude soportar tanta presión, lo abracé y lloré a mares. Me pidió una y otra vez disculpas, no pude hablar, me ahogaba en llanto. Pensé, ¿Qué sigo haciendo aquí? Traté de soltarme, él lo impedía e insistía en que yo dijera que lo perdonaba, o por lo menos, que entregara la sensación de que las cosas eran así. Estuve a punto de golpearlo, se detuvo y acercó su rostro, me besó. No supe que hacer, nada más di la vuelta y corrí unos metros más allá. Cuando me di cuenta de que no me seguía dejé de correr, caminé a paso lento para tomar un poco de aire. Llegando a la salida del parque una tipa me invitó con una cerveza a formar parte de un numeroso grupo de personas, solo la miré y seguí caminando. Cuando ya le había dado la espalda lanzó al aire: "El culiao buena onda, la cagó". No me importó.
Mi teléfono sonó otra vez, no supe quién era, solo lo apagué. Caminé hasta el otro parque que recurrentemente visito, Costanera.
Saqué de uno de los bolsillos una de las pastillas que tenía pensado vender a una amiga. Me quedé ahí, sentado, dibujando algunas figuras, tarareando algunas canciones. Eran más o menos las 6 de la tarde, caminé al mall que está cerca, me metí al baño y me lave la cara. A pesar de todo, mi cara no era tan deprimente. Tomé el metro y volví a casa. Estaba muy cansado, mis padres solo notaron eso. Me pidieron que los acompañara al supermercado. No tuve más opción, fui solo para aparentar normalidad en mí.
¿Qué me espera para el resto de la semana? Ojalá sea un poco menos cargada. Por favor.

Sebastián, son solo sueños...

Mi habitación nuevamente era el escenario de mis sueños, este lugar ya se está haciendo común a pesar de que ya no siento conformidad ni la seguridad que me entregaba hace un tiempo atrás.
Estaba yo ahí, recostado en mi cama. Lágrimas empapaban mi almohada y yo solo miraba hacia un punto fijo, un punto que se extendía hasta el infinito. La parte superior de mi cuerpo estaba desnuda, sentía mucho frío, pero no me importaba nada en ese momento. Me llamó la  atención ver sobre el velador un paquete de Skittles abierto y otros dos, creo, vacíos. Además de un vaso de agua entre estas bolsas vacías. Tomé un puñado de estos dulces y me los eché a la boca, estaban amargos. Tomé el vaso con agua y bebí. Luego de eso, creció el caudal de las lágrimas, mis ojos se enrojecieron aun más y el frío se hizo más intenso.
Estaba hundido, mi corazón estaba siendo corroído por una extraña fuerza psicológica. De repente una extraña sensación de calor comenzó a pintar mi espalda. No pude moverme hasta que unos brazos, un cuerpo que no sentí extraño me atrapó, Ronald estaba conmigo otra vez, sabía que era él, pero no podía verlo. 
Las lágrimas cesaron, y la sonrisa volvió a mi rostro. Estaba conmigo otra vez. 
Desperté, muerto de frío.

Pánico en mi habitación!

Y sentado aquí nuevamente, mirando hacia el cielo, buscando caminos por los cuales guiarme en la búsqueda del infinito. Caminar sobre las nubes que van hacia el horizonte, perderme en él. Quiero sentirme parte de la infinidad del cielo, recostarme sobre el aire; una siesta acogido por el atardecer. No existen colores más hermosos que los del crepúsculo.


No sé que me pasa, el patetismo carcome mis entrañas. Soy un imbécil, todo lo que veo ahora es fruto de la mediocridad que me rodea.
No sé que hacer, ¿Necesito ayuda? De todas maneras no puedo aceptarla. Tengo miedo, mucho miedo. No sé que sucederá, no sé que será de mí. Quiero que todo esté bien.


Y sentado aquí nuevamente, me doy cuenta de que todo esto es mi culpa. No puedo sostenerme, no puedo tomar las cosas, mi corazón funciona mal, mi cerebro comienza a comportarse de manera anormal. Sí, no me arrepentí de nada, aun no me arrepiento de lo que he hecho. A pesar de que todo esté cayendo a pedazos, es lo que merezco por ser la mierda de persona que he sido. 
Bueno, del lado psicológico... creo que no basta repetirme una y otra vez la palabra 'detente'. No puedo parar de consumir pastillas, no dejo de beber alcohol, no dejo de fumar, no dejo de beber café, no dejo de dañarme. Pero la palabra 'detente' siempre está ahí, pero soy pedante en ese sentido. No dejaré de hacerlo. Pero sí quiero detenerme.


Esta tarde pensaba...
Dentro de poco estaré acostado en una camilla en la clínica, esperando que un bisturí rasgue mi cuerpo. Que unas sustancias recorran mi cuerpo hasta que lleguen a mi corazón y lo detengan por un momento. Unos láser comenzarán a armarlo y a darle forma por 4º vez en lo que va de mi vida... y la primera pregunta llegó: ¿Y si muero? y de inmediato llegó la siguiente: ¿Y si cometo el acto cobarde de suicidarme? Nadie sabría que fui yo, a menos de que a alguien que lea esto. Bueno, basta de pensamientos. No quiero trabajar más mi cabeza, tengo una jaqueca enorme.

Viviendo el día a día...

Una semana demasiado cargada, desde la melancolía hasta la alegría.


Y todo se dio como tenía que pasar, era obvio, nadie soporta la avaricia y el egoísmo de mi persona. Bueno, me enganché demasiado a él, creo que será la última vez que todo tenga tal armonía, como en aquellos días, aquellas tardes. Donde me sentía como en otro sitio, en otra vida, en otro cuerpo. Sentía que no era Sebastián... sentía que eramos, junto con Ronald, uno solo. Compartiendo las mismas cosas, los mismos aires, los mismos paisajes.
Debo confesarlo: Lo amé y aun le amo.
El quiebre de nuestra 'relación' me dolió mucho, sí. Me siento destruido, no sé realmente que sentir, como estar: Si bien o mal; si sonreír o llorar, si hablar o callar. La puta madre, lo extraño demasiado. Extraño las caricias de sus dedos en la palma de mi mano, era algo que comúnmente lo hacía y... que yo adoraba. Extraño su voz, extraño sus 'te quiero' y sus regodeos de niño chico, por la mierda, me encantan. Sus abrazos, sus lágrimas, sus ojos, sus palabras de aliento, sus manos, su pelo. Quiero que vuelvas, quiero volver a tus brazos y sentirte de mi pertenencia. Quiero sentirme bien. Quiero ser feliz. Te amo.


Esto ha sido difícil de enfrentar, mi mamá me llevó al hospital porque según ella estaba mal. Me vio tiritando y transpirando, vahído. Ahí el doctor me llevó a una habitación y comenzó a hacerme preguntas. Terminó la entrevista y mi mamá entró a la misma habitación y salió a los pocos minutos con una bolsa con remedios. De vuelta a casa me vino hablando de que tenía que darme unas gotas al empezar el día, no me habló de pastillas. Mi instinto me llevó a revisar sus cosas y robé una de las cajas de Alprazolam y me tomé algunas. No me afectaron de la manera que esperaba.


Ayer, sábado por la noche llegó un amigo mío, uno de mis mejores amigos dándome ánimos para ir a la casa de una amiga y pasar el rato en un carrete. De alguna forma se enteró de todo, alguien le dijo, pero... ya no importa. Estuvimos un buen rato jugando a la 'cultura chupística' hasta que ya se hizo muy tarde y muchas de las chicas se fueron. Quedamos solo yo, Nicolás (amigo) y Valeria (que al final resultó ser prima de Nicolás).
Nicolás volvió a emborracharse, como de costumbre y yo traté de ser un poco más cauto con el alcohol esta vez. Él vomitó y se quedó en el sillón... muerto y, yo y Valeria, solo observábamos sus estupideces hasta que se durmió.
Comenzamos a hablar de nuestras vidas, historias y anécdotas. Hablábamos mucho acerca de nosotros hasta que me preguntó si había terminado o algo así. Se había esparcido un rumor, pensé. De todos modos, le respondí que sí. Ella tomó mis manos y comenzó a compararlas con las mías, las examinaba minuciosamente hasta que estas quedaron cerradas. La miré a los ojos, eran preciosos, corrí la chasquilla de su cara y la besé. Solo fue un impulsó al que ella no se opuso. Ya era tarde, me tenía que ir. Ella insistió en ir a dejarme a la esquina de la calle y tomó mi mano. Caminamos a pasos lentos y al despedirme y veía obligado a abrazarla y no soltarla. Mi boca quedó a la altura de su frente, la cual besé. Comenzó un jugueteo con las narices y los roces con los labios, hasta que el momento preciso se dio y comenzamos a besarnos. No había nadie en ese lugar, el silencio reinaba sobre cada rincón, solo estábamos ella y yo insertos en un mundo propio, de jugarretas y caricias en el rostro. Mis sentimientos y emociones eran inexplicables en ese momento. Conocía a aquella chica hace solo unas hora, pero... disfruté ese beso, no quería dejarla ir, pero debía decirle adiós, era demasiado tarde. Solté una mano y no pude hacerlo con la otra, ella también la sostenía, con fuerza. Volví a abrazarla y nos dimos un último beso, y le dije que no tenía planeado esto y que había sido genial a pesar de los problemas que hubieron en el transcurso de la noche. La solté y me vine a casa. Eran las 4:50 de la mañana y mi mamá se despertó enojada y me castigo por haber llegado muy tarde, pero eso fue lo de menos. Al acostarme comencé a resumir mi día, pero en mi cabeza seguía el sentimiento y las imágenes de hace unos 30 minutos atrás. Mentalmente me sentí descansado, necesitaba una muestra de cariño. Di la vuelta, ordené las almohadas y cerré los ojos.

Evidentemente sabes que de ti estoy hablando...

" Me cabrea, me desquicia, no le encuentro sentido. Hay veces que no lo comprendo, muchas veces le odio.

No me digas mil te quiero; me gusta oler... ese olor que desprende tu cuello ( a McDonald's ); esos besos de pez, que tanto detesto, como tú detestas que cambie la música del coche antes de que acabe la canción; detesto que te vayas, pero me encanta que vuelvas; detesto las discusiones, no me gustan. Pero me encantan las reconciliaciones; no me gusta que estés triste, ni tampoco preocupado. Cargaré contigo las veces que haga falta, pero no puedo asegurar que pueda con tanto peso; no prometo miles de días felices, pero tampoco prometo miles de días malos; prometo miles de sonrisas, miles de abrazos, miles de besos; prometo no defraudarte, no, prometo amarte y nunca olvidarte, pero defraudar... siempre lo hacemos... y aprendemos; Soy el mayor masoquista del mundo, el amor ya es por sí masoquista, y a todos nos llega. La pregunta es ¿Cuándo y con quién? Nunca lo vas a saber hasta que le encuentres... cierto día. Te cabrea hasta más no poder sin ni siquiera conocerle y... ya está, ya te has quedado pillado, ya no hay marcha atrás, le vas a conocer, te va a encantar aun más que te esté cabreando; te va a encantar que te pongas celoso;  te va a encantar preocuparte por esa persona; te va a encantar gritarle, discutirle; te va a encantar llorar por él; te va a encantar todo lo bueno y todo lo malo de él. 
En resumidas cuentas, te va a encantar amarle y ya está, es así de simple.
¿Que por qué le quiero? Ni puñete la idea. Es normal, ¿No? ¡Y una mierda! (...) sí, seguro.
Empezar de cero, todo de nuevo, no sería capaz. Todo lo que he hecho, todo ese camino, yo no quiero dejar nada, pero... tendré que hacerlo... "


[ ¿Cómo amar a un imbécil? - Borja Novoa ]
Link: http://www.youtube.com/watch?v=V0Kvmh7SrKE&feature=related

Viviendo el día a día...

Vacaciones de invierno, están terminando ya, el Lunes vuelvo al colegio... 
Han sido dos semanas de reflexión; donde la lluvia, el frío, el viento me han acompañado en cada decisión que he tomado para terminar este año, quizás, de la manera más madura. Además, he comenzado a hacerme la idea de que este semestre es el último, luego de un ciclo de 12 años que culminará con la prueba final, esa que me hará saber mi futuro: ¿Universidad?
Necesito un alto puntaje para acceder a la carrera que yo quiero, en la universidad que yo quiera. Si no logro me iré a buscar trabajo en algún lugar por ahí para pagar un año más de preuniversitario, con el motivo de volver a rendir la prueba y volver a tener una posibilidad de entrar en la universidad. Pero bueno, esa es una de las cosas en las que me tengo que centrar a partir de este Lunes.
Por otro lado, he pensado muchas cosas que me han llevado a ponerme en un estado de angustia... Pero es con el motivo de siempre: ¿Qué sucederá cuando termine todo? ¿Volveré a verte alguna vez? ¿Podré sacarte de mi cabeza?
Son estúpidas preguntas que hacen que me complique.
Bueno, seguiré con la guitarra.


Me obsesioné con esta canción, no sé, aunque su letra no es muy extensa y de un amplio contenido, lo que dice me identifica mucho.





What would it take?
For things to be quiet, quiet like the snow.
I know this isn't much, but I know, I could be better.

Sebastián, son solo sueños...

Día uno:
Caminando por el conocido parque de la rivera del río, estábamos tú y yo. Era ya tarde, el sol apenas calentaba nuestras espaldas y la bruma vespertina comenzaba ya a atenuar los múltiples paisajes capitalinos. No decíamos ni una palabra, solo caminábamos a una distancia... mínima, y en cosa de segundos te detuviste y alcanzaste mi mano para detenerme. Con un impulso me aproximaste a ti, la luz del sol golpeaba nuestros perfiles, y una imagen a contra luz hizo 'ver' un lento acercamiento de nuestros rostros. Besaste mis labios, con un notorio nerviosismo, timidez. Al ver que todo se estaba dando de manera armónica, tomamos confianza.
Al concluir aquella situación posé mi cabeza sobre tu pecho y al oído, con ternura, dijiste: Te amo.


Día dos:
Mismo lugar, misma sensación, misma situación. Esta vez terminaste diciendo: No va a ser fácil.


Es algo raro todo esto. Me da la impresión de que todo está bien, de que todo es como yo quiero, pero no.
Recuerda, Sebastián. Solo son sueños.

Espectro Invernal

VI

La nieve comenzó a caer; desde mi terraza, en el octavo piso, observaba el panorama hacia el parque. Una serie de pensamientos cubría mi cabeza, sentía que debía hacer algo antes de que estos nuevamente se adueñaran de mí, debía cumplir (...) debía hacer lo que esta me ordenaba.
Tomé mi teléfono y planeé una cita con la chica que había conocido hace una semana en la universidad, ella aceptó.

Todo parecía estar en orden: mente clara, espacios limpios, sentimientos en blanco. Me abrigué con la típica chaqueta de cuero que yacía colgada en el perchero cerca de la puerta, cogí las llaves y un paraguas, y me marché.
Seguía con la mirada cada uno de mis pasos, encendí un cigarrillo y en un par de minutos me encontré en el pórtico de la casa de mi cita. Toqué la puerta y salió ella, estupendamente vestida, con su tierna mirada y su dulce sonrisa, tomó su bolso, arregló su cabello y besó mi mejilla.
Tomados del brazo caminamos juntos por una gran avenida llena de luces y ritmos que le daban vida, llegamos a un conocido café, en el que nos pudimos conocer el uno al otro. Conversamos horas y horas, se nos hizo muy tarde, por lo que decidí llevarla a casa.
Llegamos en medio de una fría ventisca, ella se quedó de pie frente a mí y sin un pensamiento previo, la besé. No estaba en mis planes hacerlo, ni menos (...) encariñarme de ella, en la manera en que lo estaba haciendo. Pero todo esto tenía sus ventajas, más a gusto me iría a sentir luego de suplir una necesidad que estaba plagando mi mente de absurdos y obscuros pensamientos.
Entre mis brazos, protegiéndola del frío, en un acto rápido e impulsivo, la llevé a mi departamento. Ella no se opuso en ningún momento. Desde la entrada comenzó a quitarme la camisa con una pasión que no había visto en otra chica. Nuestras ropas caían con cada paso que dábamos. La llevé a mi habitación, ella estaba desnuda, tuvimos sexo una y otra vez, hasta que el cansancio nos venció. Ella con el pie abrió un poco la ventana y prendió un cigarrillo, era el momento preciso en que debía actuar.
Me levanté y tomé un pequeño frasco que guardaba en mi velador, fui a la cocina y preparé unos cócteles. Vertí el contenido del frasco en una de las copas y volví a la habitación, ella estaba vestida. Puse en sus manos la copa con aquella sal disuelta y en voz baja, con una  amigable sonrisa pronuncié: Salud.

Pánico en mi habitación!

I'm coming undone

              one looks

              so strong, so delicate...

                 

Viviendo el día a día...

Pánico, sentí pánico.
No quería entrar, ni salir. 
No quería caminar, ni parar.
No quería dormir, ni despertar. 
...No quería respirar... Pero sí vivir!


Sonó el despertador, todo comenzaba bien; una ducha tibia, más bien fría para despertar, una taza de leche caliente. Pido dinero y me marcho. No existía factor externo que alterara mi mente, nada. Internamente no sucedía nada, estaba centrado en la organización de mi día mientras miraba desde la ventana del bus el pasar de los autos.
Pasaban los minutos, cambiaban los ambientes y sentía esa estabilidad en mí. Era raro,me gustaba.
El tren entró en el túnel, miré mi reflejo en la puerta de este y ahí me vi... Era el Seba de siempre: zapatillas negras, jeans negros, camiseta blanca y camisa escocesa. Pero de algo no me convencía.
Volví a la calle, di una gran bocanada de aire matinal y de alguna manera llegué al mundo de la irrealidad. ¿Qué pasó? Realmente no lo sé. 
Lágrimas comenzaron a caer de la nada. El cielo perdía su color, el sol perdía su calor, el aire perdía su olor y yo ahí, parado en medio de la vereda pronunciando estas tres estúpidas palabras: ' No, por favor. ' 

Nefasto Destino

Prefiero llorar porque conmigo no estás, a que para siempre sufrir porque alguna vez te perdí.
Existe la posibilidad de que algún día seamos 'tú y yo' ? Un beso, una caricia? Un ahora, un para siempre?
Espero aquel día con ansias. El día más feliz de mi vida, ese que será real, en donde por fin todo haya acabado y vuelva a vivir... Feliz, con ganas. Donde tenga a la mejor persona a mi lado. Donde pueda escuchar aquellas cuatro palabras que cualquier persona querría escuchar: Te amo, mi amor. 


Y falta poco para el momento en que tenga que decirte adiós. Podría seguirte donde quiera que vayas, pero no me dan las agallas.
Hay veces en que pienso que encontrarte hará todo más difícil para mí, pero no quiero pensar tal cosa. Solo quiero tener en mente una ilusión vacía internamente, esa que patéticamente logra sacar por lo menos un visible sonrisa. 
Quizás estoy pidiendo mucho, mucho más de lo que merezco recibir. 


What if I stay forever? What if there's no goodbye?
Frozen for a moment here in time,Yeah.
If you tell me the sky is falling, or say that the stars collide,
The only thing that matters in my life, is you and I tonight...